Noiz e Agente - Melhor que agente, só noiz! \o/

Um tal de Jesus

2012-03-02T21:18:00.003-03:00

Botaram a culpa em vocês! uahsuahsuas

iPin

2012-03-02T21:16:00.000-03:00

Não gosto! e-e

Face-book

2012-02-29T11:21:00.005-03:00

Hahahaha!

Call of Duty é pra lá

2012-02-28T22:43:00.001-03:00

Fifa Street! kkkk

Toca um pra Noiz (08) - TTFAF

2012-02-27T21:50:00.003-03:00

Voltando com o Toca uma pra noiz, com uma música épica e que todos os jogadores de GH sonham em tirar um FC nela.

Letra

On a cold winter morning

In a time before the light.

In flames of death's eternal reign,

We ride towards the fight.

When the darkness has falling down

and the times are tough alright

The sound of evil laughter,

Falls around the world tonight.

Fightin' hard, fightin' on for the steel,

Through the wastelands evermore.

This scattered souls will feel the hell,

bodies wasted on the shores.

On the blackest plains in hell's domain,

We watch them as they go.

In fire and pain, and once again we know.

So now we'll fly ever free,

We're free before the thunderstorm.

Hunt towards the wilderness,

Our quest carries on.

Far beyond the sun down, far beyond the moonlight.

Deep inside our hearts and all our souls.

So far away we wait for the day,

For the lives all so wasted and gone.

We feel the pain of a lifetime lost in a thousand days,

Through the fire and the flames we carry on

As the red day is dawning

and the lightning cracks the sky.

we'll raise our hands

to the heavens above

With resentment in their eyes.

Running back through the midmorning light,

there's a burning in my heart.

We're banished from a time in the foreign land,

To a life beyond the stars.

In your darkest dreams see to believe our destiny this time

And endlessly we'll all be free tonight

And on the wings of a dream so far beyond reality.

All alone in desperation, now the time has come.

Lost inside you'll never find, lost within my own mind,

Day after day this misery must go on.

So far away we wait for the day,

For the lives all so wasted and gone.

We feel the pain of a lifetime lost in a thousand days,

Through the fire and the flames we carry on

Whooaaaaa, Whoooaaaaa, Whooooaaaoooaaooo

Now here we stand with their blood on our hands.

We've fought so hard, now can we understand.

I'll break the seal of this curse if I possibly can.

For freedom of every man.

So far away we wait for the day,

For the lives all so wasted and gone.

We feel the pain of a lifetime lost in a thousand days,

Through the fire and the flames we carry on!

Tradução

Através do Fogo e Das Chamas

Em uma manhã fria de inverno

Em um tempo antes da luz

Nas chamas do reino eterno da morte

Nós cavalgamos para a luta

Enquanto a escuridão está caindo

E os tempos são difíceis.

O som da gargalhada do mal

Cai ao redor do mundo esta noite

Lutando bravamente, lutando pelo aço

Através das terras mais inabitadas

As almas dispersas sentirão o inferno

Corpos caídos à beira do mar

Nas planícies mais negras do território do inferno

Nós prestamos atenção enquanto eles vão

Em fogo e dor, nós sabemos novamente

Agora voamos, para sempre livres

Nós estamos livres antes da tempestade de raios

Na direção do vazio

Nossa missão continua

Muito além do pôr-do-sol, muito além da luz da lua.

Bem dentro de nossos corações e de todas as nossas almas

Tão distantes, esperamos pelo dia

Por todas as vidas desperdiçadas e que se foram

Sentimos a dor de uma vida perdida em mil dias

Através do fogo e das chamas nós continuamos

Enquanto o dia vermelho amanhece

E os relâmpagos racham o céu

Nós levantaremos nossas mãos

Para o paraíso acima

Com ressentimento em seus olhos

Correndo contra a luz da manhã

Há um fogo em meu coração

Somos banidos do tempo, na terra dos derrotados

Para uma vida além das estrelas

Nos sonhos mais escuros, acreditamos que nosso destino está aqui

E nós todos seremos livres hoje à noite

E nas asas de um sonho bem além da realidade

Sozinho em desespero, agora o tempo se foi

Perdido onde você nunca encontrará, perdido dentro de minha própria mente

Dia após dia, esta miséria deve continuar

Tão distantes, esperamos pelo dia

Por todas as vidas desperdiçadas e que se foram

Sentimos a dor de uma vida perdida em mil dias

Através do fogo e das chamas nós continuamos

Whooaaaaa, Whoooaaaaa, Whooooaaaoooaaooo

Agora, aqui esperamos com o sangue deles em nossas mãos

Nós lutamos tanto, agora podemos entender?

Quebrarei o selo desta maldição, se eu puder

Pela liberdade de todos os homens

Tão distantes, esperamos pelo dia

Por todas as vidas desperdiçadas e que se foram

Sentimos a dor de uma vida perdida em mil dias

Através do fogo e das chamas nós continuamos

Trago a pessoa amada

2012-02-26T19:40:00.002-03:00

Ebraico já tem esse número gravado! uahUSAhushUAS

Tempos modernos

2012-02-26T19:37:00.001-03:00

Dali já linka pro YouTube! USAushuHSuahUSAHsu

Repete tudo

2012-02-25T19:21:00.003-02:00

KKKKKKKKKK

Só te hackeei

2012-02-22T13:16:00.002-02:00

E assim ele ficou 4 meses off... ¬¬

Carnaval!

2012-02-18T14:12:00.001-02:00

Não vou para Goiânia, mas como todo bom baiano, vou ficar off até terça-feira! É Noiz!

Essa coca é fanta!

2012-02-18T14:09:00.005-02:00

Malditos estagiários!

Quem quer ir pro céu?

2012-02-18T14:08:00.001-02:00

Quem foi que me mandou essa tira? Eu nem lembro... :P

Que bruxaria é essa - 02

2012-02-18T14:05:00.000-02:00

Man, meu youtube tá mal em matemática!

Nossa!

2012-02-18T14:01:00.003-02:00

Man at work! auhsuHUahsuash

Eu serei imortal

2012-02-18T13:59:00.001-02:00

o.o

30.000 visitas!

2012-02-16T21:51:00.003-02:00

30.000 visitas! \o/ AWYEAAAH!

Dá pra ver a foto?

2012-02-16T19:14:00.002-02:00

Ele fez isso! Eu não acredito!

Mapa bem conhecido

2012-02-16T18:33:00.002-02:00

Vou passar esse ensinamento geográfico para meus futuros filhos!! uahUHASuHSAusUAsh

"Prato de papagaio"

2012-02-15T08:01:00.000-02:00

Um homem pergunta à dona do restaurante:
- Quanto custa o prato mais barato?

- Por cinco reais temos frango- responde a mulher...

- Tenho apenas a metade da quantia.O que vc tem neste valor?

-Por este preço, o único prato que posso preparar é o papagaio que está na gaiola.

O homem, já morto de fome, aceita. Quando a mulher pega o papagaio para depená-lo o bichinho grita, desesperado:
- Pare filha da puta!!! Eu pago a outra metade do prato de frango!!!

Concurso Ledd HQ

2012-02-14T22:01:00.002-02:00

Um dos primeiros eventos de cultura pop japonesa no Brasil, O Omake é realizado desde 2001 em Recife, Pernambuco. Esse ano, em parceria com a PADA Produções e o desenhista Lobo Borges, está no ar o concurso “Omake e PADA Produções te dão uma edição autografada de Ledd HQ”, e para participar é simples, basta responder a pergunta: “Qual seria seu componente especial de magia e por que?" e enviar para o e-mail arynetto25@hotmail.com (Do Mistiras). A resposta mais criativa recebe sua edição autografada de Ledd pelos correios, ou seja, pessoas de qualquer estado podem concorrer. O Prazo é até o dia 2 de março (sexta-feira), e o resultado sairá na segunda, dia 5, nos sites oficiais do Omake e da PADA.

Um pouco mais sobre o Omake

Criado em 2001, na cidade de Recife, Pernambuco, o Omake (extra ou bônus em japonês), busca divulgar a cultura pop japonesa e internacional através de um grande evento, juntando fãs e curiosos em um ambiente livre de preconceitos, leve e descontraído.

O Omake foi o primeiro evento de cultura pop periódico da cidade do Recife e acontece anualmente. A edição 2012 acontecerá nos dias 24 e 25 de Março no Centro de Convenções da Universidade Federal de Pernambuco – CECON UFPE, em Recife, Pernambuco, no qual espera-se reunir 5000 participantes.

O Omake tem o foco direcionado a “Inovação e Interação”, abraça a idéia de sempre colocar algo nunca visto nos eventos do tipo, seja criando uma nova atração ou fazendo uma atração já consagrada de uma forma inexplorada. Atrelado a isto o Omake objetiva o estimulo a aceitação das diferenças, o desenvolvimento do jovem brasileiro e a valorização das produções nacionais.

Site: www.omake.com.br

Um pouco sobre a PADA Produções

A Produtora Artística de Desenhistas Associados, ou PADA Produções, é uma equipe de quadrinhos independentes que existe desde 1985 e continua atuante. Realizando oficinas, palestras e eventos de HQs, além de publicações como a Prismarte (uma das HQs de maior longevidade do país) a PADA contribui de forma importante para o cenário da arte seqüencial independente em Pernambuco e no resto do país.

Site: www.pada.prismarte.com.br

Um pouco mais sobre Lobo Borges

Quadrinista, ilustrador, designer e nerd convicto, Lobo Borges é o desenhista da HQ Ledd, um projeto que faz parte do universo de RPG Tormenta, junto com o roteirista J.M Trevisan, co-criador do cenário. Lobo é um cara simples que teve uma infância típica da década de 90, marcada pelos quadrinhos Disney, animações da Hanna-Barbera e animes da TV Manchete, além de amar jogos de RPG, sejam de mesa ou de consoles. E é viciado em jujubas.

Site: www.leddhq.com.br/

Dois corno no bar

2012-02-11T23:39:00.001-02:00

Estava dois caras no bar, aí um disse pro outro:

-Caralho, vou me esconder! Olha lá só quem vem: minha mulher e minha amante!

E o outro exclama!:

- Filha da puta, eu ia dizer a mesma coisa!

O que que eu dou?

2012-02-10T23:28:00.001-02:00

A bicha chega pro tio e pergunta:
-Tio, que que eu dou de presente pro meu amigo?

Aí ele inconformado diz:
-Dá uma camisa!

-Camisa? Ele só usa aquele blazer, coisa chiquérrima, o que eu dou tio?

-Dá uma máquina de escrever!

-Máquina de escrever? Ele tem aquele computador mais moderno que existe! o que eu dou tio, que que eu dou?

O tio já bravo:
-Dá o teu cú porra ....!

-Ah, tio! Repetir presente não vale não!

Ari se declarando! CENAS FORTES!

2012-02-10T21:05:00.000-02:00

Me exitei! UAShuShuHSAuhsuHSA

Que bruxaria é essa? - 01

2012-02-10T21:00:00.000-02:00

O que será isso?

Aulas finalmente!

2012-02-10T20:59:00.002-02:00

Parceria firmada com o Toonsfera!

2012-02-09T16:21:00.000-02:00

Mais um projeto do Zeelouco STX, Toonsfera é um portal de tirinhas em que você, mero mortal, não precisa ser no mundo Zeeboclub pra entender e achar graça!

O carro do Chuck Norris

2012-02-09T16:15:00.002-02:00

E eu que só ando de Gol! uahsuHAUShUSau

Fuuumiga

2012-02-09T16:14:00.000-02:00

Que dó!

Pra onde vai a pinga?

2012-02-09T00:18:00.000-02:00

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados. Começam a se questionar para onde a pinga vai depois que as tomam. Um sem pensar muito diz:
-Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados.

Outro diz:
-A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!

O mais extrovertido diz:
-A minha vai pro cú!

Todos :Por quê???

-Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :

-Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!

Blog remodelado

2012-02-08T22:52:00.001-02:00

Pequenas mudanças aqui e ali pra deixar o blog mais 'clean' e menos fresco. ¬¬

É o Noiz e Agente 2 e 1/2. :P

Quer ver uma trollagem genial?

2012-02-08T22:40:00.000-02:00

HAAA!!!

Por que não?

2012-02-08T22:37:00.002-02:00

Ebraico bem que ia mesmo! ¬¬

Zé e seu cachorro

2012-02-07T23:38:00.001-02:00

O Gaúcho Zé, foi tomar seu banho, lá na hora seu sabonete caiu, ele se agaixou pra pegar o sabonete, mas não sábia que seu Pastor Alemão ia dar uma puta enfiada nele.
Zé saiu correndo, encontrou com seu amigo e começou:

- MAS QUE MERDA, o cachorro fia da puta me deu um puta créu no cú.

- Carma Zé, mas ninguém viu.

- Teu cú, o fia da puta do cachorro me arrastou pelo quarteirão 5 vezes.

É pra te comer!

2012-02-07T21:50:00.000-02:00

Ela quer meu corpo nu! UahsuAUshUSAHUSHUAS

Primeiro lugar

2012-02-07T01:13:00.001-02:00

Certo dia, o bêbado estava andando pela rua quando uma freira para ele e diz;
- Você sabia que o Brasil é o segundo maior consumidor de álcool?

O bêbado completando diz;
- A culpa é dos filhas da puta dos Evangélicos!

A freira sem entender bem diz;
- Mas meu senhor, os Evangélicos nem bebem!

O bêbado completa;
- Por issu mesmo, se os merda bebessem, estaríamos em primeiro!!!!

Perceba a diferença!

2012-02-06T16:41:00.000-02:00

É bem assim! UAHSUUSHUAHuhsuHUSAhUShu

Peixaria, temos peixe!

2012-02-06T16:39:00.000-02:00

Não me diga?! Sério?!

Nova Parceira Zeelouca

2012-02-05T22:32:00.001-02:00

Além de todos os parceiros já existentes na lista à direita do seu monitor, outro blog de um usuário do Zeeboclub também está se tornando parceiro do Noiz e Agente. Se liga aí no Mistiras (mistura + tiras o.o).

Contra

2012-02-05T22:10:00.001-02:00

O doutor delegado encarregou o policial gayzinho de fazer uma compra de armas. Chegando na loja especializada, o gayzinho, que era visivelmente gayzinho, cheio de trejeitos, fala para o vendedor:

-Moço, você tem revolver calibre 38?

-Não! Aqui não temos nenhuma arma.

-E escopeta calibre 12?

-Não! Eu já disse, aqui não temos nenhuma arma. - repete o vendedor.

O Gayzinho sai arrasado, pensando que o armeiro não quis fazer as vendas só por causa da sua visível opção sexual. Chegando à delegacia, vai reclamar ao Delegado, que é conhecido do pessoal lá da loja de armas. O doutor, então, resolve investigar a queixa do Gay. Vai até a loja e pergunta:

-Vocês têm revolver calibre 38?

-Doutor delegado, seja bem-vindo. Temos revolveres de todos os calibres – responde o vendedor e já começa a mostrar as armas no balcão.

O delegado começa a achar que a história do gayzinho é verdadeira e, para tirar a prova, pergunta:

-E escopeta calibre 12?

-Mas é claro, doutor! - responde o vendedor, pegando logo uma espingarda.

Aborrecido por ter constatado o preconceito para com um membro da força policial, gay, mas, ainda assim, policial; o delegado pergunta:

-Escute, você tem alguma coisa contra gays?

-Boa, doutor! Contra gay, bicha e transviado, bandos de filha da puta, eu tenho metralhadora, granada, e até lança-chamas, se o senhor quiser, eu arrumo!

Aulas Adiadas!

2012-02-05T15:29:00.000-02:00

Vou sobreviver mais 3 dias... Estou tão feliz!

Sou o Benjamin Button

2012-02-05T14:47:00.000-02:00

Sério? Nem imaginava...

Korn

2012-02-05T14:43:00.002-02:00

Como ele conseguiu fazer isso? O.O

Recarregamento da 'Máquina'

2012-02-04T21:07:00.001-02:00

O homem vai ao médico para cuidar de um problema de ereção lenta.
O médico então lhe recomenda um rémedio.
O cara chega em casa e vê a mulher peladinha na cama, vai , fode, sai do quarto deixando a mulher querendo Bis, corre pra sala, vê sua sogra no sofá, fode ela também, sobe, fode sua "princesinha" de apenas 15 aninhos! Vai no outro quarto, fode até sua a outra filha de 24... Vai ao quarto de hóspedes, fode a sobrinha até sangrar, corre pra sala, pega o telefone, liga pro médico:
-Consultório do Dr. Williams, boa noite.

-Doutor, eu tomei aquele remedinho que vc me recomendou eu estou fudendo tudo que vejo!

-Você tomou um por dia?

-Tomei um por minuto!!!

-Fodi minha mulher, fodi minha sobrinha, fodi minhas filhas, fudi até minha SOGRA!!! Essa não eu comi aquela véia... DOUTOR ME AJUDA!!!

-Calma rapaz, eu tenho uma diga, mergulhe o pau em algo gelado.

-Obrigado doutor!

O cara vai correndo na cozinha e abre a geladeira pega a primeira coisa que vê que no caso era um jarro perfeitamente cheio de leite mergulha a pica e se senta.
Quando desse toda a família, a sogra na frente, olha com cuidado escondida, olha pela porta da cozinha, vê o homem com a pica mergulhada no leite, se desespera, e dá um grito:

-PELO-AMOR-DE-DEUS TODO MUNDO FOGE QUE O HOMI TA RECARREGANDO A MÁQUINAAA!!!

Miro's day!

2012-02-04T17:49:00.000-02:00

Post Especial 01 - Greve dos pm na Bahia!

2012-02-02T22:26:00.000-02:00

Hoje dia 2 de fevereiro a polícia baiana está de greve, por causa do salário mixuruca que eles ganham. A propósito, o meu salário é pequeno e eu não reclamo com ninguém... Mas voltemos às explicações: Os pm's estão em greve, e quem se fode é o cidadão de bem... Por isso eu reuni fotos que marcaram o dia 2 de fevereiro de 2012 na Bahia.

PM's em greve

Batman e Robin na Bahia

Capitão Nascimento botando ordem

A cidade de Itabuna, super movimentada

A Danúbio (sorveteria) tava em promoção!

Cadê todo mundo?

Arrastão Fest

Itabuna ou Ilhéus?

Dia do Ladrão

Salvador...

GTA Ilhéus

Centro de Ilhéus, com muita gente

Um pai corajoso e seu filho (Exclusivo Noiz e Agente)

Arrastão em Salvador

Enquanto isso, em Itabuna...

Para que serve

2012-02-02T16:50:00.001-02:00

Uma bicha morreu, e foi para céu, chegando lá, se deu de cara com São Pedro, então a bicha perguntou:
-Posso entra no céu?

E São Pedro disse:
-Vc ainda não está pronto, toma esse comprimido e volta amanhã...

A bicha tomou o comprimido e deu uma vontade de cagar, que ela passou meia hora dentro do banheiro...
No outro dia, voltou lá, e perguntou novamente para São Pedro:
-E agora, eu posso entrar?

E São Pedro respondeu:
-Não vc ainda não está pronto, tome esse comprimido e volta amanhã...

A bicha tomou o comprimido, e passou mais duas horas cagando no banheiro.
No outro dia voltou lá, e perguntou novamente para São Pedro se podia entra no céu..
São Pedro mais uma vez barrou a bicha dando-lhe outro comprimido.
A bicha tomou o comprimido, e ficou dessa vez longas 4 horas cagando no banheiro..
No outro dia chegou exausta, lá na entrada para o céu, e perguntou para São Pedro:
-E agora, acho que já posso entrar neh?

E São Pedro respondeu:
-Agora pode, aprendeu para que serve o cú?

Me passa isso aê

2012-02-02T15:23:00.002-02:00

Isso garoto, me passa a mesa!

Minas Pokebolas

2012-02-02T15:22:00.004-02:00

Só podia ser ele!

Lu Alone

2012-02-02T15:20:00.001-02:00

Uhun, yeah...

O velho no campo de nudismo

2012-02-01T21:30:00.002-02:00

Um velho aponsentado, já meio desanimado com a vida, passeando pelo interior viu uma placa que dizia: Campo de Nudismo. Ele todo animado sem ter mais com que gastar seu dinheiro, foi até lá. Chegando lá, foi atendido pela secretaria que lhe cobrou 500,00 lhe informou algumas regras básicas e lhe deu a chave de um armário. O velho entrou meio envergonhado mas logo ficou a vontade, quando de repente, veio em sua direção uma loira daquelas bem boazudas, o velho não se conteve e ficou com o pau duro o que ja era difícil, a loira vendo aquilo, veio em sua direção e lhe perguntou:

- O Sr. quer agora ou depois.

O velho não entendeu, aí ela perguntou de novo:
- O Sr. quer agora ou depois.

- Não estou entendendo. Respondeu o velho.

- Aqui nos temos uma regra. Falou a loira.

- Que regra?

- Um homem quando passa pela gente e fica de pau duro, temos que dar pra ele.

O velho não acreditando naquilo, ficou assustado. A loira não perdendo tempo, puxou o velho pra de trás de uma árvore e lhe deu aquele chá de buceta.
O velho depois de uns 15 minutos aparece todo molenga, dizendo:
- Obrigado meu pai esse aqui é o melhor lugar do mundo, obrigado.

O velho quase morto, passeando pelo clube viu uma placa que dizia, sauna, ele pra se recuperar foi até a sauna, depois de ja esta lá passou-se uns 10 minutos aí entra um negão. O velho fica na dele, quando de repente, o velho solta um peido daqueles bem alto, o negão vira pra ele e diz:
- O Sr. quer agora ou depois?

O velho não entende nada e pergunta:
- Como assim, o que você quer dizer?

- Aqui nos temos uma regra, quando um homem peida perto da gente é porque ele quer dar o cú.

O negão bem mais forte que o velho, não deixa nem ele pensar, virou o velho de costas e com toda a força comeu o cú do velho.
Depois de uns 15 minutos o velho chega com a secretária todo indignado, com muita raiva e com a honra em merda em diz:

- Sua vaca isso aqui é lugar pra doido.

- Mas o que foi seu Joaquim, o que aconteceu?

- Aconteceu que uma loira deu pra mim quando meu pau ficou duro e depois um negão me comeu quando eu peidei!

- Sim seu Joaquim são as regras do clube.

- Acontece minha filha que meu pau fica duro uma vez por semana, mas peidar eu peido de 15 em 15 minutos, você acha que eu aguento?

Bonde da Mirellão!!!

2012-02-01T20:38:00.002-02:00

Agora sim, eu ri! auhUHSUuAHusHSU

Aperta F13: Parte 2

2012-02-01T20:36:00.001-02:00

Teclado do Chuck Norris!

Laudo Rápido

2012-01-31T21:46:00.003-02:00

O cara chega no consultório reclamando de dor no braço, e pede que o doutor o examine.

O doutor lhe dá um frasco, e pede que ele urine dentro.
Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e o doutor olha, olha, examina, examina e dá o laudo.

- Você tá com o osso da clavicula direita fraturado.

- Mas não é possivel, como pode, tão rapido assim? Eu exijo outro exame!!!!

O médico lhe dá outro frasco, e pede-lhe que volte amanhã com o frasco cheio de urina.

O cara chega em casa e tem uma ideia explendida.
Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco...

Depois chegou em sua filha e pediu que ela também urinasse no frasco...

Pegou um pouco de urina do cachorro e misturou também...

Pegou um pouco de óleo do motor do carro e misturou também...

E por ultimo, foi ao banheiro, bateu uma punheta e gozou no frasco...

No outro dia ele chega no consultório e entrega o frasco ao doutor.

O doutor olha, olha, examina, examina, e dá o laudo.

- Sua mulher tem AIDS, Sua filha está grávida, Seu cachorro está com vermes, seu carro tá com motor batido, e o senhor quando for bater uma, bata com a esquerda, que o braço direito tá com a clavicula fraturada.

Golfinho troll

2012-01-31T18:50:00.000-02:00

TOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! uAUShUASHuahsuHSuaHSUHSUH

O que a senhora está esperando?

2012-01-31T18:42:00.000-02:00

"Nossa! Meu filho é um ônibus!"

Tem banheiro aqui?

2012-01-31T18:40:00.002-02:00

Epic Fail!

Brincando de rima

2012-01-30T22:36:00.001-02:00

Certo dia Joãozinho e seu primo estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:
- Joãozinho, vamos brincar de rima?

- Vamos sim!

- Eu começo!

- Vá em frente!

- Rima não rima, eu comi a sua prima!

Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:

- Rima não rima, eu comi a sua irmã!

- Epa! Mas não rimou!

- Mas que eu comi, eu comi!

Ela quer meu corpo nu!

2012-01-30T21:25:00.000-02:00

Conversando com argentino

2012-01-30T21:20:00.000-02:00

Anime triste

2012-01-30T21:13:00.002-02:00

Tira mandada pelo Ebraico...

A Professora

2012-01-29T20:05:00.001-02:00

A professora pergunta ao Joãozinho:
-Quantos ovos uma galinha põe por dia?

- Não sei, professora.

E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.

Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?

- Não sei.

- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

Pé de pranta

2012-01-29T16:15:00.001-02:00

Fiquem com essa imagem na cabeça!

Um ônibus!

2012-01-29T16:15:00.000-02:00

Meo Deos!

O canguru

2012-01-29T16:14:00.002-02:00

Essa é boa AUSUSAHuSHUSuhaUS

Rodízio

2012-01-29T08:04:00.001-02:00

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já to conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A acetilcolina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi a merda do tomate.

Super Mario

2012-01-29T00:06:00.000-02:00

Se mataaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111111111!!!!!!!!!!!!!!!1

Eu também quero!!!

2012-01-29T00:03:00.000-02:00

Tadinho dele...

Proteção da internet

2012-01-27T18:19:00.001-02:00

Avast Camisinha Edition

Enquanto ela se abaixava

2012-01-27T08:00:00.002-02:00

Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:

-Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora para apanhar eu despacho o serviço por trás. O dinheiro fica pra você. Aceita?

A garota pensou nisso por um pouco, e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião:

- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que vc consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa...

-Depois me liga e me conta o que se passou...

Vinte minutos depois ela liga pra amiga e a amiga pergunta:

- Então? Que aconteceu ?

- O filha da puta jogou 100 reais no chão ... em moedas de R$ 0,10... Já tá dando a segunda...

Por que a vaca dá leite?

2012-01-26T19:49:00.000-02:00

Mas hein?

Meu nome é maconha...

2012-01-26T19:45:00.000-02:00

...

Aperte aqui

2012-01-26T13:00:00.001-02:00

Fail Microsoft

2012-01-26T00:02:00.001-02:00

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Empresta um dicionário

2012-01-26T00:01:00.000-02:00

Tá mals hein...

Velha estrupada

2012-01-25T09:21:00.001-02:00

Dois caras foram liberados do presídio, e logo vêem uma velhinha de 90 anos passando, e um deles fala:
- Olha pra isso meu irmão, que brotinho, que gata, vamos estrupar?

O outro responde:
- Caralho, Vamos Lá.

Pegaram a coitada da veia, tacaram ela no chão, amarraram uma fita na boca dela , começaram a meter, RECO RECO RECO,e a velha gritou:
- UHUHUHUM!

Eles perguntaram:
- É oq?

Ela fala novamente:
- UHUHUHUM!

Eles falam :
- Cala a boca, veia nojenta.

E a velha continua gritando UHUHUHUM, um deles falam:
- Essa desgraçada quer dizer alguma coisa, vamos tirar a fita da boca dela?

O outro fala:
- Merda, vamos.

Quando tiram a veia fala:
- Mas que porra, vocês não beijam não?

Aspirador de pó

2012-01-24T23:15:00.002-02:00

Ha Andressa! SUAhusHUSAHushUSH

Toca uma pra Noiz - 07 (Driven)

2012-01-23T23:28:00.001-02:00

Letra

Driven up and down in circles

skidding down a road of black ice

Staring in and out storm windows

Driven to a fool's paradise

BUT IT'S MY TURN TO DRIVE

Driven to the margin of error

Drivent to the edge of control

Driven to the margin of terror

Driven to the edge of a deep, dark hole

Driven day and night in circles

Spinning like a whirlwind of leaves

Stealing in and out of back alleys

Driven to another den of thieves

BUT IT'S MY TURN TO DRIVE

Driven in-Driven to the edge

Driven out-On the thin end of the wedge

Driven off-By things I've never seen

Driven on-By the road to somewhere I've never been

IT'S MY TURN TO DRIVE

The road unwinds toward me

What was there is gone

The road unwinds before me

And I go riding on

Tradução

para cima e para baixo em círculos

Escorregando em uma estrada de gelo preto

Pasmado com o estado dos vidros-de-tempestade *(?)

Levado a um paraíso de tolos

Mas agora é minha vez de dirigir

Movido à margem do erro

Movido à delimitação do controle

Movido à margem do terror

Movido ao abismo de um buraco negro e profundo

Levado dia e noite em círculos

Girando como um redemoinho de folhas

Entrando secreta e furtivamente em aléias

Levado a mais um covil de marginais

Mas é minha vez de dirigir

Forçado-- Movido ao abismo

Expelido -- Ao tênue fim de um declive

Esquivado -- por coisas que eu nunca vi

Em frente -- por uma estrada para algum lugar que eu nunca estive

É minha vez de dirigir

A estrada se abre na minha frente

O que havia lá se foi

A estrada se abre diante de mim

E eu vou viajando

1997, Rush, Test For Echo, Anthem Records.

Enganados

2012-01-23T18:45:00.001-02:00

Dois médicos formados, estavam vendo um velhinho passando por outro lado da rua, com uma mão na cabeça e a outra no cú, um deles fala:

- Tá vendo ai, um caso de Polimolieulite.

O outro fala:
- Isso ai é paralesia infantil.

Ficaram discutindo, é paralesia, é polimolieulite.
Eles acabaram apostando os relógios, e chamam o velho, perguntam:

- Olhe eu e meu amigo estavamos discutindo sobre essa sua andada, com uma mão na cabeça e a outra no cú, eu disse que era polimolieulite e ele disse que era paralesia infantil, afinal oq o senhor tem?
O velho responde:

- Se enganemos nós três.

O medico fala:

- Porque nós três, se so apostou nós dois.

O velho fala:
- Não rapaz, eu pensei que era um peido,e me caguei todinho!

Tem um urso na frente!

2012-01-23T15:38:00.002-02:00

Ha, esse Gilton...

Desde 1935!

2012-01-23T14:43:00.001-02:00

OH WAIT!

VOLTEEEEEEEEEEEEI!!

2012-01-23T01:26:00.002-02:00

Pela manhã tem mais!

Uma loira inteligente

2012-01-21T18:18:00.002-02:00

Se eu fosse advogada...

A loira responde:

-Seria sua primeira cliente.

-Se eu fosse feia...

A loira responde:
-Eu imitaria vc.

-Se eu fosse dona de cabaré.

A loira Responde:
-Eu seria a puta especial.

-Se eu abrisse uma empresa para botar o lixeiro nas ruas, com o nome "colabore com a natureza"...

A loira responde:

-Eu colocaria 10 reais dentro pra te ajudar.

-Se eu tivesse AIDS...

A loira responde:
-Mandava tu ir pra puta que pariu!

Mudança de sexo

2012-01-16T21:43:00.002-02:00

O homem se relaciona na internet com uma mulher e logo se encontram e começam a conversar.
De repente a mulher faz uma careta e diz:

-Porra cara, preciso mijar!Vou ali atrás da moita!

Ele assustado:

-Tá bom, te espero aqui!

De repente, o homem olha no relógio e vê que passaram-se horas.Ele vai até a moita e pensa:

-Eu vó dá uma pegada nela!

De repente ele passa mão na bunda da mulher e sente um negócio reto e grosso.

Logo ele pergunta:

-Uau! Você mudou de sexo?

Ela puta da vida responde:

-Não caralho! Mudei de idéia, decidi fazer cocô!

O papagaio ambulante

2012-01-12T21:38:00.001-02:00

Numa tarde de sol, na feira, tinha um feirante que tinha um papagaio vendendo banana, chegou um fiscal que não gostava muito de papagaios, chegou lá e apreendeu a mercadoria, e falou para o ajudante dele:

- Apreende as bananas... e enfia uma no cú do papagaio!

Ele enfiou a banana no cú do papagaio, e o papagaio dando risada
-há há há há !!

O fiscal disse surpreso:

- Além de eu enfiar banana no seu cú, você dá risada?

- É que o papagaio aqui do lado vende Abacaxi!

Ser ou não ser

2012-01-10T20:31:00.001-02:00

O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da
conversa ele dispara:

- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:

- Por um milhão, aceitaria sim!

- E por vinte dólares?

- Escuta aqui, seu filho da puta - responde ela, indignada. - Você está pensando
que eu sou alguma piranha?!

E o rapaz:

- O que voce é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora
é uma questão de preço...

Perfume Cheiroso

2012-01-08T12:36:00.001-02:00

Estavam duas Mulheres super chiques e um viado dentro de um elevador.......

Uma mulher diz pra outra:
- Nossa! Que Perfume cheiroso, Amei.

- É Francê, 500 euros na França. Mas o seu perfume tb é Mara, Adorei.

- Obrigada, é Romê, 750 Dólares na Itália.

O viado escutando a conversa solta um Peido estrondoso e fedorento diz:

- Esse aki é Repolho, R$1, 50 o Masso....

Nos mangás de Ebraico...

2012-01-06T21:37:00.001-02:00

Todo homem sempre tem?

Sabem o que é estar de férias?!

2012-01-05T17:32:00.000-02:00

Bah, sabem o que é estar de férias?!

-Não atenderei pedidos de parceria!

-Não postarei mais nada além disso até que as minhas férias do blog terminem!

Espero que fique bem claro. Dia 12 ou 13 eu estarei de volta!

Até mais.

Feliz 2012

2011-12-30T17:15:00.000-02:00

Muito obrigado a todos! E que venha 2012!

O papagaio do padre

2011-12-29T05:02:00.002-02:00

Aquele papagaio morou no puteiro,por isso vivia gritando:
-Quero cu,quero cu.
A dona do papagaio tentava corrigi-lo,sem resultados.Um dia,soube que o padre da paróquia ali perto tinha um papagaio muito bem educado,que até rezava o terço.Consultado,o padre sugeriu em juntar os dois,a fim de reeducar o papagaio malcriado.Assim que ambos foram colocados juntos,o papagaio malcriado começou a gritar:
-Quero cu,quero cu.
O papagaio do padre,ouvindo aquilo, parou de rezar,largou o terço e exclamou,indignado:
-Há dois anos que eu rezo para Deus me mande uma femea e ele me manda um veado?!!

Bêbado e a lâmpada mágica

2011-12-27T18:42:00.002-02:00

Um bêbado andando pela rua encontra uma lâmpada mágica. Ele a esfregou e saiu um gênio concedendo um único desejo, e o bêbado lançou na hora:
- Quero poder tomar uma cachaça todo dia sem gastar dinheiro!!!
O gênio respondeu:
- OK, mas vou fazer da seguinte forma, toda vez q vc for dormir e mijar sua urina vai sair cachaça.
O bêbado adorou a ideia.
Chegando em casa tomou um banho, botou o pijama e foi mijar. Botou o mijo no copo e percebeu que realmente era cachaça, com isso ele colocou dois copos e deu um a esposa dele. E ela falou:
- Tá maluco porra, além de bêbado ficou louco, eu vou beber mijo nada!!
Ele explicou o que aconteceu e convenceu ela a tomar, ela gostou.E passou a ser assim todos os dias, até q um dia o bêbado chegou em casa e na hora de mijar colocou só um copo.
A mulher estranhou e disse:
-Ué caralho, não vai colocar pra mim não?
E o bêbado responde:
- Hoje você vai beber é no gargalo...

Malha Fina

2011-12-26T07:23:00.001-02:00

Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e
diz:

- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha
fina!!!

Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans
para parecer mais simples e informal, ou de terno e gravata, para
passar uma imagem de seriedade?

- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando
perguntei a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de
renda ou de seda.

- E o que foi que sua mãe disse?

- Tanto faz! Ele vai te fuder de qualquer jeito.

Ipod do Mineiro

2011-12-25T10:58:00.002-02:00

Um Primo que morava na cidade era rico e tudo mais, foi viajar para uma fazenda de seu primo Mineiro.Chegando lá foi logo se gabando que havia ganhado um Ipod todo convencido fala para seu primo.
- Primo olha o que eu ganhei de natal, um Ipod De ultima geração.Bom néh?
-É muito bom primo(diz o mineiro)
- E você primo o que ganhou de natal?pergunta o primo rico.
- Eu também ganhei isso ai.
- É, mais de quem?
- Da sua irmã, a prima..
- Quando?
- Ontem mesmo umas horas depois de vocês terem chegado.Nóis tava tomando banho pelado na cachueira e eu cheguei por trais dela e ela falou assim
-Ai Pod.. Caralho...

Feliz Natal!

2011-12-24T12:06:00.000-02:00

Feliz Natal!

O Nivals postará até o dia 29, depois entraremos em férias! Nossa volta estará programada para o dia x de janeiro. Fiquem ligados!

Enquanto vocês ficam aí vegetando no PC, eu vou me divertir um pouco, pois até eu (e mim) merece!

Um abraço à todos e Boas Festas!

Vaselina importada

2011-12-24T07:27:00.001-02:00

Certo dia o moço entra na farmácia e pede uma vaselina.

-Olá, boa noite! Você pode me ver uma vaselina?

O farmacêutico pergunta:

-Você quer a importada ou a nacional? A nacional custa 20 reais e importada custa 50 reais.

Enquanto isso, um senhor observa tudo.

Entao o moço diz:

-Por favor, me vê a importada?

O senhor ao lado finta aquele olhar de pasmo ao moço e não diz uma palavra.

O moço efetua a pagamento de 50 reais na vaselina e vai embora.

Então, o velhinho chega até o farmacêutico e interroga:

-Vem cá meu filho, esse moço que comprou a vaselina, ele é viado é?

-Não, que isso. . . Esse moço não é viado não, inclusive ele é casado!

-Não filho, só pode ser viado!

-Mas por que?

-Só pode ser! Ninguém tem tanta pena do cú dos outros assim não.

A musica do dentista

2011-12-23T06:30:00.001-02:00

Certo dia a mãe de Joãozinho lhe disse:
- Meu filho, fica aí em casa que eu vou ao dentista e não demoro.
Joãozinho, já cansado de ficar em casa disse:
- Mãe, deixa eu ir com você?
E sua mãe disse:
- Não, eu não vou demorar.
- Ah mãe, deixa por favor, vou ficar quietinho.
Depois de muita insistência, a mãe de Joãozinho já aborrecida permite que ele vá com ela. Joãozinho, achando que sua mãe irá demorar, leva o seu violão pra tocar enquanto a espera.
Chegando na clínica o dentista diz a Joãozinho:
- Olá rapazinho, sua mãe não vai demorar, vou só dar uma geral nos dentes dela.
Sua mãe lhe disse:
- Meu filho, me espere aí no sofá, que eu já volto.
Joãozinho, sentou. Esperou, esperou, esperou, e nada de sua mãe aparecer. Ele se levanta, e resolve dar uma expiadinha pela fechadura. Depois de olhar, voltou e se sentou no sofá, pegou seu violão, e começou a cantar:
- Dentista filha da puta, que só presta pra enganar a gente. Eu vou perguntar pro papai, se no cú da mamãe tem dente!!!

Velho tarado

2011-12-22T22:25:00.001-02:00

Um senhor chega na farmácia e, enquanto esperava para ser atendido, ouviu uma moça dizer:

-Por favor, me dê um mamex!

O velhinho ficou intrigado e perguntou:

-O que é mamex?

O farmacêutico respondeu:

-É um remédio para endurecer os seios.

E o velhinho sussura:

-Ah porra! Então o senhor me dê um pintex, por favor!

Seu amigo é emo!

2011-12-22T16:55:00.002-02:00

É tanta merda que vejo no facebook...

Tabela perfeita

2011-12-21T06:22:00.001-02:00

Joãozinho chegou no prostíbulo e perguntou calmamente às putas presentes:
- Quem aí tem gonorréia?
Com a cara surpresa uma respondeu:
- Aqui ninguém tem gonorréia não meu amigo.
Não contente no outro dia joãozinho volta ao local e pergunta denovo:
- Quem aqui tem gonorréia, pelo amor de Deus?
As mulheres já meio nervosas respondem:
- Aqui não tem ninguém com isso não, moleque atrevido...
No outro dia jãozinho já desesperado chega aos berros no mesmo lugar:
- Pelo amor de Deus eu imploro, quem aí tem gonorréia?
Eis que uma mulher já puta da vida responde:
- Eu tenho sim, por que, moleque atrevido?
- Porque eu preciso pegar gonorréia
- Mas você está louco, quer pegar essa doença horrível, mas por que?
- É que se vc passa para mim, eu passo para a empregada, a empregada passa para o meu pai, meu pai passa para minha mãe, minha mãe passa para meu professor de matemática e é esse que eu que fuder....

Velhinho se virando como pode.

2011-12-20T06:25:00.001-02:00

Um velhinho chega na farmácia e faz um pedido nada conveniente:

-Olá, eu quero um remédio que me deixe acesso a noite toda. . . E vou logo dizendo, não quero esse negocio de viagra, quero um mais potente e bem mais forte, porque vai umas 8 moças gostosas lá em casa e não quero dormir de forma alguma.

O farmacêutico: -Olha senhor, eu tenho esse aqui, mas é forte demais! O senhor só pode tomar um!

-Tudo bem, mas acho que um só não vai resolver.

O velhinho compra o remédio e ingere toda a caixa. No outro dia ele volta e diz:

-Agora me ve uma Gelol!

-Mas senhor, gelol nao pode, arde muito e não é estimulante sexual!

-Eu sei disso.

-Então, para que o senhor quer gelol?

-É que as filhas da puta das meninas não foram, então eu vim comprar gelol para a minha mão!