terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Laudo Rápido

O cara chega no consultório reclamando de dor no braço, e pede que o doutor o examine.
O doutor lhe dá um frasco, e pede que ele urine dentro.
Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e o doutor olha, olha, examina, examina e dá o laudo.

- Você tá com o osso da clavicula direita fraturado.

- Mas não é possivel, como pode, tão rapido assim? Eu exijo outro exame!!!!

O médico lhe dá outro frasco, e pede-lhe que volte amanhã com o frasco cheio de urina.
O cara chega em casa e tem uma ideia explendida.
Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco...
Depois chegou em sua filha e pediu que ela também urinasse no frasco...
Pegou um pouco de urina do cachorro e misturou também...
Pegou um pouco de óleo do motor do carro e misturou também...
E por ultimo, foi ao banheiro, bateu uma punheta e gozou no frasco...
No outro dia ele chega no consultório e entrega o frasco ao doutor.
O doutor olha, olha, examina, examina, e dá o laudo.

- Sua mulher tem AIDS, Sua filha está grávida, Seu cachorro está com vermes, seu carro tá com motor batido, e o senhor quando for bater uma, bata com a esquerda, que o braço direito tá com a clavicula fraturada.

Golfinho troll

TOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! uAUShUASHuahsuHSuaHSUHSUH

O que a senhora está esperando?

"Nossa! Meu filho é um ônibus!"

Tem banheiro aqui?

Epic Fail!

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Brincando de rima

Certo dia Joãozinho e seu primo estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:
- Joãozinho, vamos brincar de rima?

- Vamos sim!

- Eu começo!

- Vá em frente!

- Rima não rima, eu comi a sua prima!


Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:

- Rima não rima, eu comi a sua irmã!

- Epa! Mas não rimou!

- Mas que eu comi, eu comi!

Ela quer meu corpo nu!

Conversando com argentino

Anime triste

Tira mandada pelo Ebraico...

domingo, 29 de janeiro de 2012

A Professora

A professora pergunta ao Joãozinho:
-Quantos ovos uma galinha põe por dia?

- Não sei, professora.

E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.

Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?

- Não sei.

- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

Pé de pranta

Fiquem com essa imagem na cabeça!

Um ônibus!

Meo Deos!

O canguru

Essa é boa AUSUSAHuSHUSuhaUS

Rodízio

Enquanto isso, no rodízio...
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já to conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A acetilcolina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi a merda do tomate.

Super Mario

Se mataaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111111111!!!!!!!!!!!!!!!1

Eu também quero!!!

Tadinho dele...

sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

Proteção da internet

Avast Camisinha Edition

Enquanto ela se abaixava


Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:

-Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora para apanhar eu despacho o serviço por trás. O dinheiro fica pra você. Aceita?

A garota pensou nisso por um pouco, e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião:

- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que vc consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa...

-Depois me liga e me conta o que se passou...

Vinte minutos depois ela liga pra amiga e a amiga pergunta:
- Então? Que aconteceu ?

- O filha da puta jogou 100 reais no chão ... em moedas de R$ 0,10... Já tá dando a segunda...

quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

Velha estrupada

Dois caras foram liberados do presídio, e logo vêem uma velhinha de 90 anos passando, e um deles fala:
- Olha pra isso meu irmão, que brotinho, que gata, vamos estrupar?

O outro responde:
- Caralho, Vamos Lá.

Pegaram a coitada da veia, tacaram ela no chão, amarraram uma fita na boca dela , começaram a meter, RECO RECO RECO,e a velha gritou:
- UHUHUHUM!

Eles perguntaram:
- É oq?

Ela fala novamente:
- UHUHUHUM!

Eles falam :
- Cala a boca, veia nojenta.

E a velha continua gritando UHUHUHUM, um deles falam:
- Essa desgraçada quer dizer alguma coisa, vamos tirar a fita da boca dela?

O outro fala:
- Merda, vamos.

Quando tiram a veia fala:
- Mas que porra, vocês não beijam não?

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Toca uma pra Noiz - 07 (Driven)


Letra

Driven up and down in circles
skidding down a road of black ice
Staring in and out storm windows
Driven to a fool's paradise
BUT IT'S MY TURN TO DRIVE

Driven to the margin of error
Drivent to the edge of control
Driven to the margin of terror
Driven to the edge of a deep, dark hole

Driven day and night in circles
Spinning like a whirlwind of leaves
Stealing in and out of back alleys
Driven to another den of thieves

BUT IT'S MY TURN TO DRIVE

Driven in-Driven to the edge
Driven out-On the thin end of the wedge
Driven off-By things I've never seen
Driven on-By the road to somewhere I've never been

IT'S MY TURN TO DRIVE

The road unwinds toward me
What was there is gone
The road unwinds before me
And I go riding on

Tradução

para cima e para baixo em círculos
Escorregando em uma estrada de gelo preto
Pasmado com o estado dos vidros-de-tempestade *(?)
Levado a um paraíso de tolos
Mas agora é minha vez de dirigir

Movido à margem do erro
Movido à delimitação do controle
Movido à margem do terror
Movido ao abismo de um buraco negro e profundo

Levado dia e noite em círculos
Girando como um redemoinho de folhas
Entrando secreta e furtivamente em aléias
Levado a mais um covil de marginais

Mas é minha vez de dirigir

Forçado-- Movido ao abismo
Expelido -- Ao tênue fim de um declive
Esquivado -- por coisas que eu nunca vi
Em frente -- por uma estrada para algum lugar que eu nunca estive

É minha vez de dirigir

A estrada se abre na minha frente
O que havia lá se foi
A estrada se abre diante de mim
E eu vou viajando

1997, Rush, Test For Echo, Anthem Records.

Enganados

Dois médicos formados, estavam vendo um velhinho passando por outro lado da rua, com uma mão na cabeça e a outra no cú, um deles fala:

- Tá vendo ai, um caso de Polimolieulite.

O outro fala:
- Isso ai é paralesia infantil.

Ficaram discutindo, é paralesia, é polimolieulite.
Eles acabaram apostando os relógios, e chamam o velho, perguntam:

- Olhe eu e meu amigo estavamos discutindo sobre essa sua andada, com uma mão na cabeça e a outra no cú, eu disse que era polimolieulite e ele disse que era paralesia infantil, afinal oq o senhor tem?
O velho responde:

- Se enganemos nós três.

O medico fala:

- Porque nós três, se so apostou nós dois.

O velho fala:
- Não rapaz, eu pensei que era um peido,e me caguei todinho!

Tem um urso na frente!

Ha, esse Gilton...

Desde 1935!

OH WAIT!

VOLTEEEEEEEEEEEEI!!

Pela manhã tem mais!

sábado, 21 de janeiro de 2012

Uma loira inteligente

Se eu fosse advogada...

A loira responde:

-Seria sua primeira cliente.

-Se eu fosse feia...

A loira responde:
-Eu imitaria vc.

-Se eu fosse dona de cabaré.

A loira Responde:
-Eu seria a puta especial.

-Se eu abrisse uma empresa para botar o lixeiro nas ruas, com o nome "colabore com a natureza"...

A loira responde:

-Eu colocaria 10 reais dentro pra te ajudar.

-Se eu tivesse AIDS...

A loira responde:
-Mandava tu ir pra puta que pariu!

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Mudança de sexo

O homem se relaciona na internet com uma mulher e logo se encontram e começam a conversar.
De repente a mulher faz uma careta e diz:

-Porra cara, preciso mijar!Vou ali atrás da moita!

Ele assustado:

-Tá bom, te espero aqui!

De repente, o homem olha no relógio e vê que passaram-se horas.Ele vai até a moita e pensa:

-Eu vó dá uma pegada nela!

De repente ele passa mão na bunda da mulher e sente um negócio reto e grosso.

Logo ele pergunta:

-Uau! Você mudou de sexo?

Ela puta da vida responde:

-Não caralho! Mudei de idéia, decidi fazer cocô!

quinta-feira, 12 de janeiro de 2012

O papagaio ambulante

Numa tarde de sol, na feira, tinha um feirante que tinha um papagaio vendendo banana, chegou um fiscal que não gostava muito de papagaios, chegou lá e apreendeu a mercadoria, e falou para o ajudante dele:

- Apreende as bananas... e enfia uma no cú do papagaio!

Ele enfiou a banana no cú do papagaio, e o papagaio dando risada
-há há há há !!

O fiscal disse surpreso:

- Além de eu enfiar banana no seu cú, você dá risada?

- É que o papagaio aqui do lado vende Abacaxi!

terça-feira, 10 de janeiro de 2012

Ser ou não ser

O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da
conversa ele dispara:

- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:

- Por um milhão, aceitaria sim!

- E por vinte dólares?

- Escuta aqui, seu filho da puta - responde ela, indignada. - Você está pensando
que eu sou alguma piranha?!

E o rapaz:

- O que voce é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora
é uma questão de preço...

domingo, 8 de janeiro de 2012

Perfume Cheiroso

Estavam duas Mulheres super chiques e um viado dentro de um elevador.......
Uma mulher diz pra outra:
- Nossa! Que Perfume cheiroso, Amei.

- É Francê, 500 euros na França. Mas o seu perfume tb é Mara, Adorei.

- Obrigada, é Romê, 750 Dólares na Itália.

O viado escutando a conversa solta um Peido estrondoso e fedorento diz:

- Esse aki é Repolho, R$1, 50 o Masso....

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Sabem o que é estar de férias?!

Bah, sabem o que é estar de férias?!

-Não atenderei pedidos de parceria!
-Não postarei mais nada além disso até que as minhas férias do blog terminem!

Espero que fique bem claro. Dia 12 ou 13 eu estarei de volta!
Até mais.
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