quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

O papagaio do padre

Aquele papagaio morou no puteiro,por isso vivia gritando:
-Quero cu,quero cu.
A dona do papagaio tentava corrigi-lo,sem resultados.Um dia,soube que o padre da paróquia ali perto tinha um papagaio muito bem educado,que até rezava o terço.Consultado,o padre sugeriu em juntar os dois,a fim de reeducar o papagaio malcriado.Assim que ambos foram colocados juntos,o papagaio malcriado começou a gritar:
-Quero cu,quero cu.
O papagaio do padre,ouvindo aquilo, parou de rezar,largou o terço e exclamou,indignado:
-Há dois anos que eu rezo para Deus me mande uma femea e ele me manda um veado?!!

terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Bêbado e a lâmpada mágica

Um bêbado andando pela rua encontra uma lâmpada mágica. Ele a esfregou e saiu um gênio concedendo um único desejo, e o bêbado lançou na hora:
- Quero poder tomar uma cachaça todo dia sem gastar dinheiro!!!
O gênio respondeu:
- OK, mas vou fazer da seguinte forma, toda vez q vc for dormir e mijar sua urina vai sair cachaça.
O bêbado adorou a ideia.
Chegando em casa tomou um banho, botou o pijama e foi mijar. Botou o mijo no copo e percebeu que realmente era cachaça, com isso ele colocou dois copos e deu um a esposa dele. E ela falou:
- Tá maluco porra, além de bêbado ficou louco, eu vou beber mijo nada!!
Ele explicou o que aconteceu e convenceu ela a tomar, ela gostou.E passou a ser assim todos os dias, até q um dia o bêbado chegou em casa e na hora de mijar colocou só um copo.
A mulher estranhou e disse:
-Ué caralho, não vai colocar pra mim não?
E o bêbado responde:
- Hoje você vai beber é no gargalo...

segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

Malha Fina

Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e
diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha
fina!!!
Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans
para parecer mais simples e informal, ou de terno e gravata, para
passar uma imagem de seriedade?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando
perguntei a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de
renda ou de seda.
- E o que foi que sua mãe disse?
- Tanto faz! Ele vai te fuder de qualquer jeito.

domingo, 25 de dezembro de 2011

Ipod do Mineiro

Um Primo que morava na cidade era rico e tudo mais, foi viajar para uma fazenda de seu primo Mineiro.Chegando lá foi logo se gabando que havia ganhado um Ipod todo convencido fala para seu primo.
- Primo olha o que eu ganhei de natal, um Ipod De ultima geração.Bom néh?
-É muito bom primo(diz o mineiro)
- E você primo o que ganhou de natal?pergunta o primo rico.
- Eu também ganhei isso ai.
- É, mais de quem?
- Da sua irmã, a prima..
- Quando?
- Ontem mesmo umas horas depois de vocês terem chegado.Nóis tava tomando banho pelado na cachueira e eu cheguei por trais dela e ela falou assim
-Ai Pod.. Caralho...

sábado, 24 de dezembro de 2011

Feliz Natal!

Feliz Natal!

O Nivals postará até o dia 29, depois entraremos em férias! Nossa volta estará programada para o dia x de janeiro. Fiquem ligados!

Enquanto vocês ficam aí vegetando no PC, eu vou me divertir um pouco, pois até eu (e mim) merece!

Um abraço à todos e Boas Festas!

Vaselina importada

Certo dia o moço entra na farmácia e pede uma vaselina.
-Olá, boa noite! Você pode me ver uma vaselina?
O farmacêutico pergunta:
-Você quer a importada ou a nacional? A nacional custa 20 reais e importada custa 50 reais.
Enquanto isso, um senhor observa tudo.
Entao o moço diz:
-Por favor, me vê a importada?
O senhor ao lado finta aquele olhar de pasmo ao moço e não diz uma palavra.
O moço efetua a pagamento de 50 reais na vaselina e vai embora.
Então, o velhinho chega até o farmacêutico e interroga:
-Vem cá meu filho, esse moço que comprou a vaselina, ele é viado é?
-Não, que isso. . . Esse moço não é viado não, inclusive ele é casado!
-Não filho, só pode ser viado!
-Mas por que?
-Só pode ser! Ninguém tem tanta pena do cú dos outros assim não.

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

A musica do dentista

Certo dia a mãe de Joãozinho lhe disse:
- Meu filho, fica aí em casa que eu vou ao dentista e não demoro.
Joãozinho, já cansado de ficar em casa disse:
- Mãe, deixa eu ir com você?
E sua mãe disse:
- Não, eu não vou demorar.
- Ah mãe, deixa por favor, vou ficar quietinho.
Depois de muita insistência, a mãe de Joãozinho já aborrecida permite que ele vá com ela. Joãozinho, achando que sua mãe irá demorar, leva o seu violão pra tocar enquanto a espera.
Chegando na clínica o dentista diz a Joãozinho:
- Olá rapazinho, sua mãe não vai demorar, vou só dar uma geral nos dentes dela.
Sua mãe lhe disse:
- Meu filho, me espere aí no sofá, que eu já volto.
Joãozinho, sentou. Esperou, esperou, esperou, e nada de sua mãe aparecer. Ele se levanta, e resolve dar uma expiadinha pela fechadura. Depois de olhar, voltou e se sentou no sofá, pegou seu violão, e começou a cantar:
- Dentista filha da puta, que só presta pra enganar a gente. Eu vou perguntar pro papai, se no cú da mamãe tem dente!!!

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Velho tarado

Um senhor chega na farmácia e, enquanto esperava para ser atendido, ouviu uma moça dizer:
-Por favor, me dê um mamex!
O velhinho ficou intrigado e perguntou:
-O que é mamex?
O farmacêutico respondeu:
-É um remédio para endurecer os seios.
E o velhinho sussura:
-Ah porra! Então o senhor me dê um pintex, por favor!

Seu amigo é emo!

É tanta merda que vejo no facebook...

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Tabela perfeita

Joãozinho chegou no prostíbulo e perguntou calmamente às putas presentes:
- Quem aí tem gonorréia?
Com a cara surpresa uma respondeu:
- Aqui ninguém tem gonorréia não meu amigo.
Não contente no outro dia joãozinho volta ao local e pergunta denovo:
- Quem aqui tem gonorréia, pelo amor de Deus?
As mulheres já meio nervosas respondem:
- Aqui não tem ninguém com isso não, moleque atrevido...
No outro dia jãozinho já desesperado chega aos berros no mesmo lugar:
- Pelo amor de Deus eu imploro, quem aí tem gonorréia?
Eis que uma mulher já puta da vida responde:
- Eu tenho sim, por que, moleque atrevido?
- Porque eu preciso pegar gonorréia
- Mas você está louco, quer pegar essa doença horrível, mas por que?
- É que se vc passa para mim, eu passo para a empregada, a empregada passa para o meu pai, meu pai passa para minha mãe, minha mãe passa para meu professor de matemática e é esse que eu que fuder....

terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Velhinho se virando como pode.

Um velhinho chega na farmácia e faz um pedido nada conveniente:
-Olá, eu quero um remédio que me deixe acesso a noite toda. . . E vou logo dizendo, não quero esse negocio de viagra, quero um mais potente e bem mais forte, porque vai umas 8 moças gostosas lá em casa e não quero dormir de forma alguma.
O farmacêutico: -Olha senhor, eu tenho esse aqui, mas é forte demais! O senhor só pode tomar um!
-Tudo bem, mas acho que um só não vai resolver.
O velhinho compra o remédio e ingere toda a caixa. No outro dia ele volta e diz:
-Agora me ve uma Gelol!
-Mas senhor, gelol nao pode, arde muito e não é estimulante sexual!
-Eu sei disso.
-Então, para que o senhor quer gelol?
-É que as filhas da puta das meninas não foram, então eu vim comprar gelol para a minha mão!

segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

O senhor.

O casal estava assistindo televisão, à noite..
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do Sr. Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes. Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?
E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do Sr. Gonçalves!!
A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
A boate, em peso, exclama:
-GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves....
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque
mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?
- Fudeuuu! 

domingo, 18 de dezembro de 2011

Fiat 147

Um senhor estava viajando em seu Fiat 147 quando, em meio ao nada o seu carro quebrou, estacionou no acostamento da estrada e começou a pedir ajuda.
A estrada era pouco movimentada, mas todos que passavam nem olhavam para o coitado.
Até que depois de 5 horas, no sol quente, ele avista um ponto vermelho ao longe e começa a implorar por carona!
O carro passa, mas pára muito a frente, e logo dá ré!
E para o espanto do senhor era uma Ferrari, logo ele começa a falar:
-Moço, muito obrigado por ter parado! você pode me ajudar? Meu carrinho é muito velho e quebrou e estou precisando chegar a cidade. Pode me dar uma carona?
E o rapaz da Ferrari respondeu:
-Vou fazer melhor, vamos puxar o seu carro com o meu, eu tenho uma corda no meu porta malas.
Então o velhinho muito satisfeito aceita, mas faz um pedido:
-Meu filho só queria te fazer um pequeno pedido, meu carrinho é muito velho e não aguenta correr se passar dos 80 Km/h, ele começa a bater toda a lataria.
E o rapaz de pronto responde:
-Então faremos o seguinte, toda vez que eu começar a correr demais, o senhor me avisa com um sinal de luz, então saberei que estou correndo e logo reduzirei.
Então o velhinho concordou e se foram.
Uns 10 Km dali, o rapaz se esqueceu do velhinho e logo acelerou,, então desesperado o velhinho deu sinal de luz, logo  o rapaz reduziu.
Uns 20 Km dali o rapaz se esqueceu do velhinho novamente e começou a correr, e o velhinho desesperado começou a dar sinal de luz e o rapaz logo reduziu.
Uns 5 Km dali apareceu uma Mitsubich Eclipse  que emparelhou com a Ferrari, e deu duas buzinadas.
Então os dois começaram uma racha alucinante pela estrada.
Então o velhinho desesperado a 200 Km/h dando o sinal de luz e o carrinho batendo a lataria toda e os dois tirando o racha e o velhinho dando sinal de luz e o carro batendo a lata, quando passaram a 300Km/h  pelo posto da policia federal.
então o guarda do posto passou o rádio.
-Aqui é o posto 1 para o posto 2:  acabaram de passar aqui dois carros tirando racha, um Mitsubish Eclipse        e uma Ferrari e por incrível que pareça tinha um Fiat 147 atrás desses dois querendo passar!

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

Doido no puteiro

Ricardo tinha um amigo doido, uma vez ele levou o doido para o puteiro e pagou uma prostituta para levar ele para o quarto e deixar fazer o que ele quisesse. Ela foi , chegando no quarto ele foi se sentando na cama, ela tirou a roupa e ficou em pé na frente dele, então ele olhou pros peitos dela e disse:
-O que é isso?

Ela bem sensual responde:

-São os meus seios.

-Eu posso dar um cheiro?

-pode sim.

Ele cheira e diz:

-Cheirooooso.

Ele baixa a visão e pergunta novamente:

-E o que é esse buraco?

-É o meu umbiguinho.

-Eu posso dar um cheiro?

-pode sim.

-É tão cheirooooso.

Depois ele baixa a visão e pergunta:

-E o que é isso preto?

Ela mais sensual ainda:

-É a minha macaquinha?

-Eu posso dar um cheiro?

-Pode sim.

Ele cheira faz uma cara de choro e diz:

-Ela morreeeeeeeeeeeu!

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Agradecimentos

Ontem a 3º Maratona fui um sucesso, conseguimos exatos 397 acessos! E hoje chegamos aos 20.000! É noiz e agente!

E quero agradecer também à (o):

-Twitter (que se não existisse, não ajudaria)
-Pequenos Blogs (que ajudou muito divulgando o blog nas redes sociais)
-Mark Zuckerberg (que criou o Facebook)
-Sandro (que fez tiras)
-Mirellão (que fez projetos de tiras)
-STX (Retweet!)
-Toda galera do Fórum Zeebo Club
-Todas as pessoas que acessaram o blog no dia de ontem
-Meu HD (que fez o favor de 'dar um sumiço' em todos os meus arquivos... Sorte que eu tava com o LiveCD do Linux!)


Abraços!

E você vivia dizendo que eu era manhosa

Um homem morreu, e ele tinha uma doença que nunca deixava o pau baixar, e para piorar, ele era bastante avantajado.
Nisso chamaram a viúva, e explicaram o caso, e perguntaram se ela autorizava a capar o defunto.
Ela viu toda a cena e autorizou, nisso tentaram colocar o bilau no caixão e outro problema, não achavam a posição certa.
Foram contar a viúva e disseram que o melhor solução seria colocar no cú do defunto, e a viúva autorizou.
Na hora que estavam metendo no cú do defunto, ele deu uma choradinha, e a viúva disse:

-É Ricardo, e você achava que eu era manhosa.

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Aperta F13

HAHAHAHAHA

Selo Rodrigo Lombardi

Ri oceanos!

Sou a Chapéuzinho vermelho!

HAshUHSUAHsu

Restart NEVER

Restart, pra mim vocês são tudo.... TUDO VIADO! AushUAhushUShuaSH

Olha o Pavê

Duvido que ela tenha falado isso...

LASANHA!!!

Tá vendo Sandro?

Ki piada ruim

Curso de Inglês Iniciante

O William ficou em inglês porque não estudou assim! UAshushUASu

A cor do amor

AUhUHSAuHSuasuau

Pausa...

Pausa para respirar, daqui a pouco eu volto com mais e mais tiras!

Vá embora vadia!

Ressaca

Tá vendo Ebraico? UAhusHUSas

Precoce

UShauSHUAShuS Que rápido!

Qual é o seu nome?

Por que?

Eu não sou maluco!

O duende do Sandro UAhuHSuSHUa

Solteiro x Namorando

É verdade

Mirellão dançando!

Festa duro! uahUHushUSAHu

Juca Amnésia - 03

Não mesmo?

Juca Amnésia - 02

Mas hein?

Feel Like A Ninja!

Só porque ele trabalha na Coca-cola! 

Eu vejo gente morta!

Hahahaha

Reconhece só pelo olhar!

Vendo o Gizmodo, aparece isso!

3ª Maratona Noiz e Agente

Maratona começou!

Hoje tem!

Hoje tem maratona galera! AWYEAH!

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

O judeu muquirana

O juiz fala para o réu judeu:
-Você é acusado de tentar bater a sua sogra com um martelo !
Um turco gritou lá no fundo:
-Seu filho da puta!
O juiz ordena silêncio. E continua a falar com o réu:
-Você também é acusado de bater sua mulher com um martelo.
O turco se pronuncia:
-Vai tomar no cu!
O juiz avisa:
-Se o senhor voltar a se pronunciar serei obrigado a mandar prende-lo! e continua com o réu:
-E  finalmente, você é acusado de matar a marteladas a sua cunhada!
-Vai se fuder!
O juiz mandar um policial buscar o turco:
-O senhor não tem respeito pelo tribunal?
-Não é desrespeito não seu juiz. É que sou vizinho do réu há quinze anos, e sempre que pedia o martelo emprestado, ele dizia que não tinha.

Difícil Escolha

Eu quero um desses! :P

Para amanhã

Amanhã tem surpresa no blog... Aguardem! >:D

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

A gravidez

A garota de 17 anos diz para a mãe que sua menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai á farmácia e compra um kit de exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.
Ai começa a confusão.
-Quero saber quem foi o canalha, e agora? Vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois, pára na frente de casa, uma Ferrari ultimo modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido um terno elegante.
Já na sala, O  homem se senta em frente ao pai e da mãe da moça e diz:
-Bom dia, a sua filha já me informou do problema. Devido a minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes.
-Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta de 500 mil dólares.
-Se for menino, Eu dou duas fabricas, e uma conta de 750 mil dólares.
-No caso de serem gêmeos, Também vou dar as duas fabricas, 1 apartamento e 500 mil dólares por cabeça.
-Mas no caso de um aborto....
Nessa hora, o pai da moça que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão em cima do ombro do homem e diz:
-No caso de acontecer essa tragédia, você fode ela de novo....

Toca uma pra Noiz - 06 (Revolution is my Name)


Letra

68' Into the world, born
The seventies; a breath after the war
Life was confusing because of my age
Should my eyes open for tomorrows gains

(pre) I can't help the way I am
There's no trust and there's no end
What is my name?

(chorus) It will never change
So here it stays
Forever is my name

From now on I can't look the other way
But keep in mind, and listen to what I say
Take underwing all the ones who are lost
And build up around them an infinite wall

(pre) Don't you know just who I am
Take the hand of the wisdoms friend
What is my name

(chorus) It's time to change
It can't stay the same
Revolution is my name

(chorus) It will never change, So here it stays
Forever is my name
It's time to change, It can't stay the same
Revolution is my name

What is my name?(x4) Forever
What is my name?(x4) Revolution

Tradução

Em 1968 eu nasci para o mundo.
E os anos setenta foram uma respirada depois da guerra
A vida era confusa pela minha idade
Meus olhos estariam abertos para os lucros de amanhã?

(pre) Eu não posso ajudar do jeito que sou
Não há confiança e não há fim
Qual é meu nome?

(refão) Isso nunca mudará
Então ponto final
Para sempre é meu nome

De agora em diante, eu não posso ver de outro jeito
Mas fique sabendo, e ouça o que eu digo
Proteja todos aqueles que estão perdidos
E construa um muro infinito ao redor deles

Você não sabe quem eu sou?
Segure a mão da sabedoria do seu amigo
Qual é o meu nome?

(refrão) É hora de mudar
Isso não pode continuar assim
Revolução é o meu nome

Isso nunca mudará, então ponto final
Para sempre é meu nome
É hora de muda, isso não pode continuar assim
Revolução é meu nome

Qual é meu nome ? (4x) Para sempre
Qual é meu nome ? (4x) Revolução

2000, Pantera, Reinventing the Steel, Eastwest Records.

domingo, 11 de dezembro de 2011

Foi só uma sacola plástica!

Tadinho! UAUSHuSHUSAHus

Na zona

O filho chega na zona e pega o pai com uma piranha no colo, dando duas notas de dez reais para ela, e o filho fala:

-Ô...  pai! que sacanagem heim?  A mamãe dormindo lá em casa e o senhor gastando dinheiro aqui na zona com as putas?

-Ô... filhão... Cê acha que vô acorda sua mãe por vinte reais!


Eu ouço vozes!

Eu também! AAAAAAAAAAAAHHHHH

Concordo plenamente!

Concordo!

O caipira

A Representante do censo, uma mulher muito gostosa, chega no interior, bate de porta em porta.

Até que chega numa casa de madeira onde vê um homem deitado numa rede e pergunta:

-Bom dia senhor, quantos filhos o senhor tem?

-Bão... as minina são seis... Os menino são cinco...

-Então a sua prole é grande?

-Grande... até que não... Mas tá sempre dura... Quer ver!?

Oh Lord...

Eu estava de boa no msn, quando o Sandro me manda essa tirinha:


Depois...
Oh Lord.. eu precisava mesmo ler isso?!

sábado, 10 de dezembro de 2011

Segredo de família

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.

-Como você conseguiu essa façanha dona Galinha?- perguntam os repórteres.

-Segredo de família...

-E os planos para o futuro?

-Pôr um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo...

-Como conseguiram tal façanha, senhor Galo?

-Segredo de família....

-E os planos para o futuro?

-Dar uma porrada no filho da puta do Avestruz!!!

sexta-feira, 9 de dezembro de 2011

Everyday I'm Chapolin!

Porque ainda não vi

Sempre Mirellão...

Pum em publico

Uma mulher bem gorda, ao passar na catraca de um buzão, deixa escapar  um puta de um megatron de 180 mil watts, que faz o maior barulho.
Ao ver a gordona roxa de vergonha, um bêbado tenta consola-la, falando em voz alta:
-Minha senhooooraaaa, não precisa ficar com vergonha só porque peidou, aqui nesse ônibus todo mundo peida. Eu peido, essa outra senhora que está sentada ao seu lado peida, aquele garoto também peida, aquela velha ali também peida, o cobrador peida, o motorista também peida, até a mãe do motorista peida....
Nesse instante o motorista pára o ônibus e põe o bêbado para fora do veiculo.
-POORRAAA-  reclamando ele, sentido-se injustiçado.
-Filho da puta, os outros É que peidam!!!.  E EU levo a culpa! Ah vai.....

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Isso é um nome ou um texto?

O pior é que ela mora na cidade vizinha daqui! o.O OMFG!

Apaga a luz

O joãozinho chega na escola, e depois de um tempo pergunta para a professora:

-Professora, a luz tem gosto bom???

-Luz??? Claro que não! , Joãozinho, de onde tirou essa ideia??

-Tem certeza professora- insiste Joãozinho.

-Claro que tenho, por que?- exclama a professora.

-Porque toda vez que a mamãe sai, o papai chama a empregada e a leva pro quarto e diz, " Apaga a luz sua vaca, e chupa bem gostoso, aahhhhh!.

quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

Efeito Psicológico

Depois da oitava broxada consecutiva, a mulher aconselha o marido:

-Querido, acho que este é um simples problema de sugestionamento. Por que não faz o seguinte: toda noite, antes de deita-se, vá ao banheiro, fique em frente ao espelho e repita vinte vezes, " Eu não sou impotente... Eu não sou impotente...".

-Será que isso funciona?- Duvidou o marido.

-Claro. eu mesma me curei de uma enxaqueca terrível usando esse método.

A partir de então, toda noite o sujeito trancava-se no banheiro uns dez minutos e fazia os exercícios recomendados pela mulher. Em poucas semanas ele estava totalmente curado.

Um dia, porém, a mulher, resolveu matar a sua curiosidade para ver se ainda o marido fazia os exercícios. Assim que o marido trancou-se no banheiro, ela aproximou-se da porta e ouviu:

-"Essa não é a minha mulher.... Essa não é a minha mulher...".

O Baixinho!

Big Extreme Motherfuck Owned!

Contatos de 4º Grau

Leva! Leva!

Eu consigo voar!

Voa superman!

Velha amiga

O médico está passeando na praia com a esposa, quando cruzam com uma morena lindíssima que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.

-Quem é essa?- pergunta a esposa, enciumada.

-Apenas uma mulher que conheci profissionalmente.

-Em qual profissão, na sua ou na dela?

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

Juca Amnésia - 01

...

Ricardão na maratona

O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela, ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas não tendo outro jeito, pula, e cai no meio de uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele estava pelado!

Um outro corredor pergunta:

-Você sempre corre assim pelado?

 -Sim -responde o amante- É tão bom assim ter essa sensação de liberdade.

Outro corredor pergunta:

-Mas você corre sempre carregando as suas roupas?

O sujeito não se dá por vencido:

- Eu gosto assim, posso me vestir no final da corrida e pegar o carro e ir pra casa.

Terceiro corredor insiste:

-Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?

O sujeito responde:

-Só quando está chovendo!

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

O pirata

Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para uma dúzia de grumetes, todos caindo de bêbado.

-Tenho essa perna de pau -contava ele- porque a original foi comida por um tubarão.

-Oh -fizeram as grumetes- E a mão de gancho?

-Minha mão foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Pouco depois resolvi botar o gancho.

-Oh -fizeram as grumetes, novamente- e o tapa olho?

- Eu o uso porque meu olho esquerdo foi vazado...

-também por um espadachim?

-Não! foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... E era o meu primeiro dia com a mão de gancho!

Latidos de cachorro

Depois de ser perseguido por um bom tempo por um gato, o rato esconde-se em uma toca e fica ali durante horas.
Até que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear.
Contudo, assim que enfiou a cabeça para fora, foi pego pelas garras do gato.
-Você imita latidos?- perguntou espantado

E o gato:

-Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas morre de fome!

domingo, 4 de dezembro de 2011

Aula de catecismo

Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:

-Pai, por que quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?

-Sei não, meu filho! vai ver que ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa!

Triste e Feliz!

LOOOOOOOL

Ir pra academia é um saco


Retorno do Chat

O Chat voltou galera!

Estou com uma gripe filha da put@, só volto a postar lá pra terça ou quarta-feira.

Abraços

No deserto do Saara

Três pessoas estavam em um jipe disputando um rally no meio do deserto do Saara quando o carro parou...
O primeiro, que era campeão de maratonas no ano passado, foi logo dizendo:

-Podem deixar que eu vou correndo até a cidade mais próxima para buscar ajuda!

O segundo, que era um mecânico, disse:

-Não precisa ir até lá. Eu sou mecânico e vou ver se tem algum problema no motor...

O terceiro, que era um alto funcionário da Microsoft ficou irritado com a "ignorância" dos seu dois companheiros e gritou:

-Ninguém se mexe! eu tenho a solução perfeita!

-Ah é, é? Qual?

-Desliga tudo e liga de novo!

Meu amigo Walter

Um sujeito tinha um amigo chamado Walter, para ele era Deus no céu e Walter na terra!
Um dia, durante o trabalho, sentiu-se mal e decidiu voltar mais cedo para casa.
Assim que fechou a porta da entrada, ouviu um barulho de vozes no quarto, tirou os sapatos, caminhou feito gato até a porta do quarto e espiou pelo buraco da fechadura, lá estavam Walter e sua mulher em pé, se beijando.
De repente ela tirou o sutiã, e os peitos desabaram, tirou a calcinha... a bunda arriou....

E o sujeito:

-Meu Deus, que vergonha.... O Walter ali e a minha Mulher toda despencando!

sábado, 3 de dezembro de 2011

Atriz famosa

O marido daquela famosa atriz pornô chega em casa um pouco mais cedo e surpreende a mulher trasando com quatro caras na cama do casal.
-Mas, o que é isso? Pergunta o multi-corno, indignado.
-Não é nada não, meu bem -ela explica-  Estou apenas estudando o roteiro do meu próximo filme.

Biquíni proibido

Duas amigas se encontram depois de muito tempo na praia.
-Menina, mas que surpresa, eu me lembro que seu marido não deixava você usar esse biquíni de jeito nenhum, minha fofa.
-ah, não! Mas isso aconteceu há dois anos... querida...
-então, quer dizer que ele mudou de opinião?
-Não, Eu mudei de marido.

Presente de Natal

Uma garotinha sentou-se no colo do Papai Noel, no Shopping center, e Papai Noel peguntou, como de costume:
-E o que você vai querer de presente de Natal?
A menina com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
-Você não recebeu o meu e-mail?

sexta-feira, 2 de dezembro de 2011

A secretária apaixonada

A secretária do presidente Lula era apaixonada por ele, Mas ele não percebia. Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, e com ares de Monica Lewinski, e propôs:
-Presidente, vamos fazer uma sacanagem?
E o presidente já excitado com a ideia:
-Vamos, onde é que eu assino?

No Drive-in

O Manoel chega na entrada de um Drive-in, sozinho, dirigindo uma moto, a recepcionista estranha e diz:
-Meu senhor, as pessoas costumam vir aqui acompanhadas e de automóvel!
E o Manoel responde:
-Não tem problema, eu só vou bater uma rapidinha!

Por pouco.

O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
-Nega, hoje quase que esses quatros dedos meus, foram para a merda!
-Não diga! escapou o facão?
-Não! Rasgou o papel higiênico!

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Férias

Estarei esse fim de semana em Vitória da Conquista, por isso não poderei atualizar o blog. Não que lá não tenha internet, mas afinal, eu vou pra descansar.

Deixo o blog nas mãos da Nati e do Nivals...

...Pode ser o maior erro da minha vida...

... :P

Como ficar milionário

Numa livraria, o cliente pede ao balconista:
-Por  favor, queria comprar aquele livro... O "como ficar milionário da noite para o dia", você tem?.
-Claro, só um minutinho que vou busca-lo- responde o vendedor.
Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-lhos para o cliente:
-Moço, é.... me desculpe , mas eu só pedi um livro! argumenta o cliente.
-Eu sei, o outro é código penal, vendemos sempre os dois juntos.

O caipira e a tomada.

O caipira entra numa loja de materiais de construção e pede:
-Ei moço.... cê tem ai uma tomada?
-Você quer uma tomada macho ou fêmea?- pergunta o balconista.
-Sei não, seu moço! Eu quero uma tomada para acender a luz, e não para fazer criação!
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